des blagues , des blagues !!!!

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !

Une blonde téléphone à son fiancé:
- Mon chéri, j'ai acheté un puzzle et je n'arrive pas le faire, toutes les pièces se ressemblent.
- Ah ! Et que représente t'il ce puzzle?
- C'est un coq rouge et vert.
- Bon et bien j'arrive et on va le faire ensemble.
Le fiancé arrive chez la blonde.
- Où est-il ce puzzle ?
- Là, sur la table de la cuisine.
- Ah bon ! Ecoute, on va remettre les corn-flakes dans la boîte et on en parle plus.

Dans la rue un fou tourne autour d'une bouche d'égout ouverte, en criant "25,25,25,25...etc", un homme intrigué s'approche, et lui demande ce qu'il fait, le fou lui répond qu'il suffit de regarder dans le trou pour voir ce qu'il fait. l'homme s'exécute, tandis qu'il se penche, le fou le pousse dans le trou et se remet à tourner autour du trou en criant "26,26,26,26...etc"

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un c_o_n à côté qui répond à toutes mes questions !

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En voila une autre :

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des super coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a essayé de monter sur le lit .

"-Papa, j'ai eu ma première relation sexuel.
-OHH et bien prend une chaise pour en parler.
-Désolé je ne peux pas m'assoir."


devinette:

Qu'est ce qu'un dinosaure PD?????

LOL , je connais : c'est le tripotanus ^^

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures.
Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

celle du mec dans le bar je connais je suis mort de rire a chaque fois !!!!t a oublier dans finir une celle des nains !!!

Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.
Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc.
Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes.
Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec
laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de
vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors
il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne
et vois la blonde pliée en deux. Là il s'énerve et détruit la voiture.
Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur
le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :
- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres !
La blonde lui répond :
- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !




c est un papy qui conduit tranquille puis d un coup il creve un pneu .il descend de la voiture et la il se dit :

_ c est pas grave j ai fait les trancher a verdun et saigon j ai tout vu pendant la guerre j vais m en sortir !!!

et la il voit qu il n a pas de cric

-_ c est pas grave j ai fait les trancher a verdun et saigon j ai tout vu pendant la guerre j vais m en sortir !!!

la il regarde plus loin et il voit une pancarte marquer binan 2 km et il se dit :

- mais attend j me rappel il y avait un de mes bidasses pendant la guerre il s appelait marchand et il m a dit que s il s en sortait il ouvrirais un garage a binan !!!

donc il se met en route puis en repensant a la guerre il se dit ;

_mais attend marchand c est lui quyi vendait des clopes et de la soupe pendant la guerre et il les vendait cher alors il va me faire payer son cric au moin 100 euros et puis si j ai besoin d autre chose ca va me couter 100 euros de plus a chaque fois !!

il arrive devant le garage et la il en est a 900 euros !!!
il entre dans le garage et il crie

_marchand !!!

et la un petit vieux arrive et dit

_oui qu est ce qui a ????

- ton cric tu peux te le mettre au cul !!

C'est trois homosexuel qui ont tous perdu leurs copains. Tous se sont fais incinéré.

Le premier dit: "Ban moi je vais mettre ses cendre dans l'air parce qu'il aimait bien faire du parachute."

le seconde dit: "moi je vais mettre ses cendres dans l'eau , il aimait bien plongé"

le dernier dit: "moi je vais les mettre dans mon chiliconcarné( je sais pas commen sa s'écri ^^) parce que je suis sur qu'il aurait bien aimé me péter le cul une dernière fois

Une portugaise avec un drôle d'accent va au commissariat pour porter plainte.
- Chai été violée, dit elle.
- Ah, répond le policier, et où ça ?
- Dans le buch.
- Et il n'y avait personne dans le bus pour vous aider ?
- Ben chi, il y avait plein de moncheur mais après ils m'ont aussi violée.
- Et vous n'avez pas crié quelque chose ?
- Ben chi. J'ai dit laichez moi !

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes

Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte les mêmes sous-vêtements sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr ! Tu portes les mêmes sous-vêtements que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plait...
- Je t'ai dit : « Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros seins jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête ! »
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie

3 grand meres se sont rendu en haut de la tour eiffel. Mais elles s'ennuiyent un peu.
Elles décident donc de se lancer un déffit. Monter tout en haut et jetter sa perruque pour la rattraper en bas.

La premiere se lance mais n'y arrive pas. La seconde fait légèrement mieu mais se n'est pas suffisant.
La derniere elle s'arrette en chemin prend un caffé puis arrive en bas et attrape sa perruque tranquillement.

Pourquoi????

pkoi ???

elle a pas de perruque

???

elle utilise "Pétrolan, ralentit la chute des cheveux"

c'est une peruque téléguidé

Elle l'a jetée dans l'ascenseur?

allé dis la reponse on attend que sa

GodLovesMe a écrit:

elle utilise "Pétrolan, ralentit la chute des cheveux"

c'est la bonne réponse BRAVO GOD

tien une autre du meme genre

Pauni et Paunette sont dans le désert. Paunette se pert. Qui la retrouve ????

personne????????

trop de blague de merde tue les blagues de merde

Trois papi sont sur un banc. Le premier dit:
- Moi quand je péte, ça fait un bruit énorme, mais ça pue pas du tout.
Le deuxiéme dit:
- Moi c'est l'inverse, quand je péte, ça fait pas de bruit, mais qu'est ce que ça pue !!!!
Et le troisiéme dit:
- Et ben moi, quand je péte, ça fait pas de bruit et ça sent rien...
Et les 2 autre papi s'éxclame:
- Mais alors, pourquoi tu péte ??

pamal cel la !!

Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage.
Melon garde la coquille et Melèche la moule.

Melon et Melèche agressent un keuf.
Melon lui vole le képi et Melèche la trique.

Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.



Un curé rencontre Toto et il lui demande:
- Tu fais quoi Toto?
- Je touille ! Je touille !
- Tu touilles quoi ?
- De la merde.
- Pour faire quoi ?
- Pour faire un curé.
- Ho ! C'est malpoli Toto !
Le curé va voir le maire et lui dit ce qu'il c'est passé.
Et le maire va voir Toto.
Il lui dit :Tu fais quoi Toto?
- Je touille ! Je touille !
- Tu touilles quoi ?
- De la merde.
- Pour faire quoi ?
- Pour faire le maire.
Et le maire va voir un gendarme et il lui dit ce qu'il c'est passé.
Le gendarme va voir Toto et lui dit : Tu fais quoi Toto ?
- Je touille ! Je touille !
- Tu touille quoi ?
- De la merde.
- Pour faire quoi ?
- Pour faire le maire
- Ah ! Tu vois, tu n'as pas osé dire que c'était pour faire un gendarme !
- C'est juste parce que je n'ai pas assez de merde !

mdr ta derniére ulysse

continuons melon et meleche

melon et meleche font une maison
melon la construit meleche l'habite

melon et meleche vont dans la foret
melon prend les champignons meleche le gland


c'est un lapin et un ours dans la foret et qui rencontre une fée

la fée leur dit qu'il ont droit a trois veux chacun

l'our s'écrit tout de suite:
-je veux que tous les ours de la foret soit des femelle
-veux réalisé

le lapin demande une moto a sa taille
-veux réalisé

l'ours dit ensuite je veux que tous les ours de la france soit des femelles
-veux réalisé

le lapin demande un casque assorti a sa moto
-veux réaliser

l'ours fou de joie demande alors que tout les ours du monde soit des femelles
-veux réalisé

la fée dit au lapin:
-et toi c'est quoi ton dernier veux???
-je veux que l'ours soit PD......

Sur une plage belge, lors qu'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions.
- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence» ?
Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :
- Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !