des blagues , des blagues !!!!

Au Québec, "gosse" ça veut pas tout à fait dire le même truc que pour vous

Vous savez ces petits trucs un peu fragiles que la moitié de la planète a entre les jambes.... :p

Ça ajoute un sens de plus à cette blague

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d’emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C’est à dire ?)

Sur un tiramisu Tesco’s :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j’ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l’avais pas dit... !)

Sur le paquet d’un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d’achat. « Détails à l’intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu’ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m’aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ... ?)

Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu’il y a eu beaucoup de cas ??? )

C’est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n’en sache rien.
Un jour, la poice fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l’attente d’un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue et compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, qu’est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?

Pour garder le secret, la fille lui répond :
- C’est parce qu’on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu’elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...

Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande :
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
- Oh c’est facile : J’enlève mon dentier et je les suce à fond !

putin scorpio puissant ce que tu envoi

enormes !!!!!

a non adu enlève sa tout de suite top 10 des reserve en or grrrrrrrrr

rhoooo sois pas jaloux et pis je vise la premiére place alors

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Je dirais meme plus

que fait une blonde avec un épouventaille???

elle remue la tete


la blonde est selon la bible la dernière chose que dieu est créé

il a dut faire sa samedi sa sentai la fatigue

pourquoi les blonde n'auron jamais la vache folle????


parce que cette maladie touche le cerveau




deux blondes se rencontrent. L'une dit a l'autre:
-tu as l'air bien contente!
-eh oui j'ai fini un puzzle en 6 mois.
-et qui a t-il d'extraordinaire?
-sur la boite c'était marqué de 4 a 6 ans



soyon gentil une sur les blonds

que dit un blond quand il voit que sa femme a des jumeaux???


qui est l'autre pere??!

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre.
Au bout d'un moment il crie à la serveuse:"Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devients silencieux, et avec une profonde voix rauque, sa voisine de gauche lui dit:
"Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entréee est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille a ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
"Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois."

pas mal la mouk

Une jeune fille tient à présenter son petit ami de 17 ans à ses parents. c'est pourquoi elle l'invite au dîner familial du vendredi soir. l'occasion étant exceptionnelle, le garçon comprend vite que si tout se passe bien ce soir-là, après le repas, il aura une occasion unique d'aller "plus loin" avec son amie...
Du coup, il va chez le pharmacien...il entre, et dit:
-Bonjour, vendredi soir j'ai un rencard avec ma copine, et j'ai l'impression qu'elle attend quelque chose de moi...j'aimerais un préservatif siouplé...
Le pharmacien lui vend son préservatif. mais juste avant de franchir la porte, le jeune homme s'arrête et dit:
-Ah, et la soeur de ma copine sera là aussi, alors je vais prendre encore un préservatif, vu que la dernière fois elle a croisé les jambes devant moi en se léchant les lèvres...
Le pharmacien lui vend à nouveau un préservatif, et avant de partir, le jeune homme se retourne encore et dit:
-Ah oui, et la mère de ma copine a de beaux restes, et elle a laissé sous-entendre que je lui plaisais bien, alors je vais prendre un dernire préservatif...
Le pharmacien lui donne son préservatif, et le type part enfin.
Il arrive à la soirée vendredi soir, bien décidé à conclure, et se met à table avec sa copine. Puis, sa mère et sa soeur arrive. Ils discutent un moment, lorsque le père arrive enfin.
a ce moment-là, le garçon baisse soudainement la tête et commence à remercier le Seigneur pour ce repas. Après 10 minutes, le jeune homme n'a toujours pas relevé la tête et, apparemment, il continue à prier.
au bout de 20 minutes, sa petite amie commençant à trouver le temps longs lui glisse à l'oreille: "Tu ne m'avais pas dit que tu étais à ce point religieux..."
et le jeune homme répond en chuchotant: "tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien!"

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

La prof demande aux jeunes élèves :
-Citez moi des nom de compotes !
Alors les élèves :
-Compote de pommes ! compote de poires ! compote de fraises ! etc...
toto :
-compote de moule !
La maitresse surprise :
-mais voyons toto, ça n'existe pas la compote de moule ?
toto :
-ben si, hier soir papa il a dit à maman : ce soir chérie, je te mets la moule en compote !

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi



Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...


Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

Taisez vous en bas.
Baisez vous en tas

La contesse est folle de la messe.
La comtesse est molle de la fesse

Les boeufs aiment les mites.
Les meufs aiment les bites

Amélie Mauresmo a un Tennis Prévisible
Amélie Mauresmo a un Penis Tresvisible

Couper les Nouilles au séCateur
Couper les Couilles du séNateur


vive les Contrepètries

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.




- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long

Vu que vous ètes parti sur le sexe on je continue la dessus :

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!


C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

lol c'est bon pour moi



Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

allez jai quelques blagues a metre

Monsieur et Madame ATMOILANUS ont une fille comment s'apelle: Odile

O dilat moi lanus

Mr et Mme gras poursuit son effet, je la saute toute la nuit ont une fille comment s"apelle t'elle

Sylvia!

si l' viagras poursuit son effet, je la saute toute la nuit